绿色之死/岛田庄司,第一章-闺蜜小说网

书号:44290 时间:2017/11/23 字数:5326

上一章　　　第一章　　　下一章　( → )

　　我的面前有一枝花。那是一枝郁金香，揷在一个红⾊玻璃花瓶里。

　　一定是哪个女孩一⾼兴放在我办公桌上的吧。

　　花朵的颜⾊很奇妙。我一直在盯着‮瓣花‬看。淡粉⾊的‮瓣花‬上，有很多雀斑似的小黑点浮在表面。

　　‮瓣花‬的颜⾊越是靠近花茎的地方越浅。‮瓣花‬底部跟花茎的连接处就完全变成了⽩⾊。再慢慢往上移动视线，雀斑似的小黑点看起来好像人的⽪肤上的黑⾊疮痂，浅粉⾊也渐渐变浓，‮瓣花‬尖部突然变成了红⾊。

　　真是一枝不可思议的郁金香。‮瓣花‬底部跟花茎连接处的⽩⾊，首先让我联想到⽩得异常的⽪肤。

　　我的⽪肤就⽩得异常。以前我特别讨厌我那⽩得异常的⽪肤。我在一个骄

似火的夏⽇暴晒过一整天，想把它晒黑，结果晒得全⾝通红，起了无数的⽔泡，疼痛‮磨折‬了我三天三夜。经过治疗痊愈之后，⽪肤还是⽩得异常，与过去不同的是增加了无数茶褐⾊的斑点。那以后十多年过去了，我的肩上、背上还残留着很多茶褐⾊的斑点。

　　我面前的这枝花说不定跟我的⽪肤一样，被太

晒过之后，生出病态的黑斑，并且突然变了颜⾊。也许它原来的颜⾊从‮瓣花‬到花茎是完全相同的。

　　对于我来说这是非常危险的想象。这样想象的结果是：眼前的郁金香那奇妙的颜⾊一下子消失了，紧接着从花茎到‮瓣花‬，就像是绿⾊的墨⽔慢慢渗透着容易昅⽔的纸似的，渐渐变成了绿⾊，一枝花茎跟‮瓣花‬颜⾊完全相同的郁金香出现在我的眼前。

　　绿⾊郁金香——

　　我胃里的东西剧烈地翻腾起来。我赶紧站起来，慌慌张张地跑进洗手间，蹲在便器旁边狂吐起来。

　　我不停地呕吐着，东西吐光了就吐黏糊糊酸兮兮的胃

。我的胃不住地收缩，就像大海的波涛拍击着海岸，永不停息；我就是一

朽木，被波浪翻弄着。

　　洗手间的一个小间被我占用了将近一个小时。后来，我总算结束了呕吐，弯着

站起来，用手捂着胃部挪到洗手池边，先洗了洗手，又洗了洗脸，然后就没完没了地漱起口来。漱完口，我

息着，好不容易才意识到自己还是一个活着的人。

　　我慢慢抬起头来，面前出现了一个意想不到的东西。那是一个人的脸，是一个我从来没有见过的男人的脸。他的脸⾊，赶得上那枝花茎跟‮瓣花‬颜⾊完全相同的郁金香。

　　站在我面前的那个男人，淡绿⾊的⽪肤，死人一般的眼睛。当我意识到那是镜子里的我以后，就慢慢失去了知觉。我缓缓倒在⽩⾊的瓷砖地上，倒下的速度之慢犹如夏⽇

光下树影的移动。

　　我和我

子住在离新桥站不远的一座公寓的十层。我选择这座公寓的理由，不仅仅是因为这里距离我工作的地方——丸之內的Ｈ商社——比较近，更主要的原因是，从我家窗户向外看的时候看不到绿⾊。

　　当然也不是完全看不到，东京塔脚下的小公园的绿地，还是可以看到一点的。所以，我站在

台上享受向远处眺望的快乐的时候，一定要等到⻩昏时分，因为那时光线比较暗，远处的绿⾊看上去黑糊糊的，不至于威胁我那虚弱的生命。我不能看绿⾊，哪怕是用笔尖在纸上点一个绿点，对于我来说都是烈

毒药。

　　我曾经是个⾝体虚弱的儿童，长大了是个⾝体虚弱的青年，后来是个⾝体虚弱的中年人，眼看就要成为一个⾝体虚弱的老年人了。我这一辈子，每天的一举手一投⾜，都要被冠以"虚弱"二字。在这两个字里，我常常看到想抹都抹不掉的死神的形象。

　　生和死，在我的⾝体內就像抗体和细菌一样，随时都在战斗。死的恐惧在我的心里连一秒钟都没有消失过。我瘦得像一

针，个子也没能长⾼。

　　我的死神总是以绿⾊为象征出现在我的眼前。我小时候就特别害怕绿⾊。说是害怕也许不太确切，那是一种叫人要死死不了要活活不成的苦楚。至于原因，到目前为止谁都说不清楚。

　　我小时候一口蔬菜都不吃。这样下去会造成营养失调，所以吃饭的时候⽗亲总是骂我，

着我吃。可是，勉強呑下去之后肯定要吐出来。

　　结婚以后，

子为此付出了很大的辛苦。她喜

吃蔬菜，所以做饭要做两种，一种有蔬菜的，一种没蔬菜的。这样坚持了数年之后，她嫌⿇烦，也不怎么吃蔬菜了。

　　我也知道一点蔬菜都不吃对⾝体不好，于是就跟

子一起想了各种各样的办法，比如说在蔬菜汁里加上蜂藌，结果统统失败了。我觉得加上蜂藌也去不掉蔬菜的草腥味，

本无法下咽。

　　医生对我说，如果实在吃不了蔬菜，多喝牛

也行。可是，我一喝牛

就拉稀。我的小肠里，天生就缺少一种叫做啂糖酶的分解牛

的物质。我垂头丧气地去找医生，医生安慰我说，这不算异常，这种体质的人，数人里就有一个，不必担心。

　　后来好不容易才找到一种能吃一点蔬菜的方法，那就是把蔬菜剁碎了包饺子。

子很⾼兴，说要天天给我包饺子吃。没想到我吃得下，胃却接受不了，每周只能吃一次。我现在摄取的蔬菜，就靠这每周一次的饺子。别的方法也试过，比如剁碎了的葱姜蒜，但都吃不了。

　　我的体力很差，恐怕还不如一个刚出生的婴儿。每到夏天，只要公司的空调一开我就开始拉肚子。在这个季节里，我在坐便器上坐着的时间，甚至比在办公室的椅子上坐着的时间还要长。

　　我搬到新桥的公寓也是因为这个原因。我原来在三鹰住，坐电车的时间比较长。拥挤的电车里很热，总是出一⾝大汗。下了电车走进开着空调的公司里，⾝体一凉，马上就得拉肚子。最可怕的是在电车上也想拉。电车上没有厕所，得強忍着，真是痛苦至极。夏天对于我来说就是地狱。所以我就搬到了现在住的公寓里。坐电车的时间短，我觉得轻松多了。本来我想搬到一个走路也能上班的地方，但我害怕皇居那一带的绿树。

　　可是，这样的一个我竟然活到了现在，这不能不说是个奇迹。我马上就五十岁了。年轻的时候，我做梦都没有想过能活到五十岁，这简直是一件不可思议的事情。二十多岁的时候，每年夏天必定拉肚子的例行公事结束以后，都像是大病了一场。医生曾经吓唬我说，这样下去活不到三十五岁。我听了虽然胆战心惊，但一点儿办法都没有。我觉得这就是我的命运，我认命了。

　　夏天大病一场似的拉肚子年复一年地进行着，我也活了一年又一年。我能活到今天，怎么想都觉得不可思议。

　　不过，怎么说我的⾝体也不会是长寿型的，也就是比短命的⽗亲多活一两年还是少活一两年的问题。这话我也经常跟我

子说。如果是这样的话，我的寿命应该还有三四年。

　　我没有孩子，这是因为遵从了我的意见。不管

子怎么要求，我都表示坚决不要孩子。

子还年轻，刚三十多岁，但是已经没有了要孩子的

望。像我⾝体这么虚弱的人，不应该留下后代，我决定把这虚弱的⾎统斩断。我一直坚守这个信念，不，应该说我一直打算坚守这个信念。其实，在我的內心深处，还隐蔵着一个更重大的理由。

　　我的⾝体虽然非常虚弱，但我的⽗⺟⾝体并不虚弱。⽗亲比我的个子⾼，属于一般意义上的⾝体结实的那种人。⺟亲也是。小时候我经常到祖⽗祖⺟家去，他们的⾝体也都很健康。外祖⽗外祖⺟虽然不常见，也没听说过他们⾝体虚弱。

　　也不知道为什么，到了我这里突然发生变异，我成了一个⾝体虚弱的人，而且不光是⾝体虚弱，还有绿⾊恐惧症这种精神上的缺陷。看看祖⽗祖⺟和双亲，这不应该是先天

的。这样的话，我怀疑我有虚弱的⾎统就是一种奇怪的想法。这既然是一种奇怪的想法，我又决定把这虚弱的⾎统斩断，明显是自相矛盾。

　　在考虑我自己的事情的时候，我觉得我本⾝充満了谜团。从过去到现在，有太多想解都解不开的谜团，我的⾝体简直就是由谜团构成的。为什么到了我这一代就突然变成了这种虚弱的体质？为什么害怕绿⾊？我百思不得其解。这两个为什么，是常年‮磨折‬着我的两个最大的谜团。

　　我从年轻的时候开始就想找到自己这样异常的原因。吃不了蔬菜，恐怕就是绿⾊恐惧症的延伸吧——我也曾反过来想过，是不是先得了蔬菜恐惧症，后来又发展为绿⾊恐惧症，这种可能

好像很小。绿⾊恐惧症大概是所有异常现象的

源。因为害怕绿⾊，所以不敢吃蔬菜，因为不敢吃蔬菜，所以⾝体虚弱。但是，我的绿⾊恐惧症是怎么得的呢？如果能找到原因，所有的问题就可以

刃而解了。

　　想来想去，我认为是小时候精神上受过刺

。小时候发生过什么事情呢？我首先想到的是⺟亲的死。

　　⺟亲是我六岁或七岁那年死的，好像是‮杀自‬。我的童年是在战争中度过的。那时候，一响起空袭警报，⺟亲就拉着我的手往附近的防空洞里跑。我记得客厅里的玻璃窗上贴着⽩胶布，客厅里的光线因此比较暗。我还记得我那时候是吃蔬菜的。这么说，我不能吃蔬菜应该是⺟亲死了以后的事。

　　不可思议的是，关于⺟亲的死，我什么都想不起来，而⺟亲死之前和死之后的事情，我都记得一些。比如在

睡中⺟亲突然把我摇醒，然后胡

给我裹上防空头巾，弄得我耳朵生疼。那时我隔着东边的玻璃窗可以看见外面的天空被大火烧得通红。

　　还有记得更清楚的事情。昭和二十年，我家所在的三鹰地区遭到‮国美‬空军的B29轰炸机的空袭，懵懵懂懂的我被⺟亲拉着跑向防空洞的时候，震耳

聋的‮炸爆‬声，四周熊熊的大火，飞得很低的魔鬼似的‮大巨‬的B29轰炸机，我都还记得清清楚楚。B29轰炸机那硬铝做的大肚子映照着地上的大火，孩提时代的我竟然感到那是一种妖魔式的美。那‮大巨‬的鱼肚子一样的家伙现在也时常出现在我的梦中。

　　⺟亲死时的事情我也记得，不过印象不太深。我记得我在我家附近玩，好像是一个人蹲在地上用钉子画画，远远看见有很多人朝我家跑去，还有穿⽩大褂的，⽗亲也在。邻居家的一个阿姨来到我⾝边，握着我的手对我说，不得了啦，你妈妈出事啦！

　　那时是战争刚结束后不久的混

时期，邻居们对⺟亲的死并不是特别关心，因为在那个年代里，他们都在为了自己的生存拼命挣扎，而且没有死人的家庭几乎是没有的。

　　我那个时候可能是六岁，也可能是七岁。那一年是昭和二十一年，要是还没过七岁的生⽇呢，那就是六岁。听了邻居家那个阿姨的话以后我的感觉是什么，已经不记得了，但绝对不是一种从心底里涌上来的悲伤的感情。当时，家门口挤満了人，我只是呆呆地看着他们的背影。我记得那些背影有很多都是⽩⾊的。那时是夏天，大概是初夏，但是在我的记忆里没有绿⾊。

　　我认为那个时候在夏⽇骄

的照

下，远处的树木一定是鲜绿鲜绿的，可是那些绿⾊并没有在我的记忆里留下什么印象。⺟亲那简单的葬礼我也能想起来，葬礼上也没有绿⾊。

　　如果对颜⾊抱有恐惧感，一般应该是对红⾊。例如刚才我说过的孩提时代对空袭的恐惧，回忆起来都应该是红⾊的。面无⾎⾊的⺟亲，拉着我慌慌张张地跑出家门。大火、‮炸爆‬、流⾎，出现在我眼前的颜⾊以红⾊为主。直到现在，我看见红⾊的晚霞也不会马上就觉得它很美，因为它首先勾起我对空袭的回忆，必须让那恐惧的回忆过去之后我才能欣赏晚霞的美。战争结束之前的那个时期，我几乎每天都是在对红⾊的恐惧中度过的。但是，在我內心深处留下的却是对于绿⾊的恐惧。

　　不过，我自⾝的这种异常并没有⽇益严重的趋势，我对我现在的生活，可以说是非常満意的。虽然不能说事事如意，可是世界上事事如意的人能有几个呢？我这个人有相当強的自卑感，所以总觉得像我这样的人能够过上这么平稳的，物质上也很充⾜的生活，简直可以说是一件不可思议的事情。我当然要抱着感谢所有人的心情度过每一天。

　　人们经常说，生活在⾼楼林立的东京就像生活在无数⾼大的⽔泥屏风里。但是，这样的环境对于我来说是最合适的。有着绿⾊的森林和草原的郊外，对于我来说简直就是地狱。

　　

子非常了解我的怪癖，所以在我们家的

台上没有一盆花草，房间里也没有一个花瓶。窗帘、地毯没有一丁点儿绿⾊，

子也没有一件绿⾊的⾐服。

　　也许我是一个非常没有意思的丈夫。但是，我喜

说俏⽪话，爱开玩笑，由于绿⾊恐惧症从来不打⾼尔夫球，由于⾝体虚弱滴酒不沾。这样，跟别人的

往自然就很少，下了班就回家，还经常帮

子做家务。

　　我虽然有个菗烟的嗜好，但从不

花钱，也不在外边沾花惹草。我承认我是个有些怪的男人，不过自认为对于女人来说，也不是不离婚就受不了的那种。

　　也许是

子懒得‮腾折‬了，不过在我看来她对现在的生活还是很満意的。我呢，至少是満⾜于眼下丰⾐⾜食的生活。岂止是満⾜，我甚至觉得很快乐。

　　我心里对我的绿⾊恐惧症虽然放不下，但本能地觉得这是一颗深深埋在地底下的炸弹，也没有想过一定要把原因找到。我不想毁了自己这平静的生活，我觉得这样活下去就

好。

　　可是，愿望毕竟是愿望，我终究逃脫不掉‮开解‬谜团的命运。昭和五十九年快过完的时候，我在公司里突然接到了一个电话。　wWw.iGmＸS.CｏＭ

闺蜜小说网 > 推理小说 > 绿色之死作者:岛田庄司	书号:44290 时间:2017/11/23 字数:5326
上一章　　　第一章　　　下一章　( → )
我的面前有一枝花。那是一枝郁金香，揷在一个红⾊玻璃花瓶里。　　一定是哪个女孩一⾼兴放在我办公桌上的吧。　　花朵的颜⾊很奇妙。我一直在盯着‮瓣花‬看。淡粉⾊的‮瓣花‬上，有很多雀斑似的小黑点浮在表面。　　‮瓣花‬的颜⾊越是靠近花茎的地方越浅。‮瓣花‬底部跟花茎的连接处就完全变成了⽩⾊。再慢慢往上移动视线，雀斑似的小黑点看起来好像人的⽪肤上的黑⾊疮痂，浅粉⾊也渐渐变浓，‮瓣花‬尖部突然变成了红⾊。　　真是一枝不可思议的郁金香。‮瓣花‬底部跟花茎连接处的⽩⾊，首先让我联想到⽩得异常的⽪肤。　　我的⽪肤就⽩得异常。以前我特别讨厌我那⽩得异常的⽪肤。我在一个骄似火的夏⽇暴晒过一整天，想把它晒黑，结果晒得全⾝通红，起了无数的⽔泡，疼痛‮磨折‬了我三天三夜。经过治疗痊愈之后，⽪肤还是⽩得异常，与过去不同的是增加了无数茶褐⾊的斑点。那以后十多年过去了，我的肩上、背上还残留着很多茶褐⾊的斑点。　　我面前的这枝花说不定跟我的⽪肤一样，被太晒过之后，生出病态的黑斑，并且突然变了颜⾊。也许它原来的颜⾊从‮瓣花‬到花茎是完全相同的。　　对于我来说这是非常危险的想象。这样想象的结果是：眼前的郁金香那奇妙的颜⾊一下子消失了，紧接着从花茎到‮瓣花‬，就像是绿⾊的墨⽔慢慢渗透着容易昅⽔的纸似的，渐渐变成了绿⾊，一枝花茎跟‮瓣花‬颜⾊完全相同的郁金香出现在我的眼前。　　绿⾊郁金香—— 　　我胃里的东西剧烈地翻腾起来。我赶紧站起来，慌慌张张地跑进洗手间，蹲在便器旁边狂吐起来。　　我不停地呕吐着，东西吐光了就吐黏糊糊酸兮兮的胃。我的胃不住地收缩，就像大海的波涛拍击着海岸，永不停息；我就是一朽木，被波浪翻弄着。　　洗手间的一个小间被我占用了将近一个小时。后来，我总算结束了呕吐，弯着站起来，用手捂着胃部挪到洗手池边，先洗了洗手，又洗了洗脸，然后就没完没了地漱起口来。漱完口，我息着，好不容易才意识到自己还是一个活着的人。　　我慢慢抬起头来，面前出现了一个意想不到的东西。那是一个人的脸，是一个我从来没有见过的男人的脸。他的脸⾊，赶得上那枝花茎跟‮瓣花‬颜⾊完全相同的郁金香。　　站在我面前的那个男人，淡绿⾊的⽪肤，死人一般的眼睛。当我意识到那是镜子里的我以后，就慢慢失去了知觉。我缓缓倒在⽩⾊的瓷砖地上，倒下的速度之慢犹如夏⽇光下树影的移动。　　我和我子住在离新桥站不远的一座公寓的十层。我选择这座公寓的理由，不仅仅是因为这里距离我工作的地方——丸之內的Ｈ商社——比较近，更主要的原因是，从我家窗户向外看的时候看不到绿⾊。　　当然也不是完全看不到，东京塔脚下的小公园的绿地，还是可以看到一点的。所以，我站在台上享受向远处眺望的快乐的时候，一定要等到⻩昏时分，因为那时光线比较暗，远处的绿⾊看上去黑糊糊的，不至于威胁我那虚弱的生命。我不能看绿⾊，哪怕是用笔尖在纸上点一个绿点，对于我来说都是烈毒药。　　我曾经是个⾝体虚弱的儿童，长大了是个⾝体虚弱的青年，后来是个⾝体虚弱的中年人，眼看就要成为一个⾝体虚弱的老年人了。我这一辈子，每天的一举手一投⾜，都要被冠以"虚弱"二字。在这两个字里，我常常看到想抹都抹不掉的死神的形象。　　生和死，在我的⾝体內就像抗体和细菌一样，随时都在战斗。死的恐惧在我的心里连一秒钟都没有消失过。我瘦得像一针，个子也没能长⾼。　　我的死神总是以绿⾊为象征出现在我的眼前。我小时候就特别害怕绿⾊。说是害怕也许不太确切，那是一种叫人要死死不了要活活不成的苦楚。至于原因，到目前为止谁都说不清楚。　　我小时候一口蔬菜都不吃。这样下去会造成营养失调，所以吃饭的时候⽗亲总是骂我，着我吃。可是，勉強呑下去之后肯定要吐出来。　　结婚以后，子为此付出了很大的辛苦。她喜吃蔬菜，所以做饭要做两种，一种有蔬菜的，一种没蔬菜的。这样坚持了数年之后，她嫌⿇烦，也不怎么吃蔬菜了。　　我也知道一点蔬菜都不吃对⾝体不好，于是就跟子一起想了各种各样的办法，比如说在蔬菜汁里加上蜂藌，结果统统失败了。我觉得加上蜂藌也去不掉蔬菜的草腥味，本无法下咽。　　医生对我说，如果实在吃不了蔬菜，多喝牛也行。可是，我一喝牛就拉稀。我的小肠里，天生就缺少一种叫做啂糖酶的分解牛的物质。我垂头丧气地去找医生，医生安慰我说，这不算异常，这种体质的人，数人里就有一个，不必担心。　　后来好不容易才找到一种能吃一点蔬菜的方法，那就是把蔬菜剁碎了包饺子。子很⾼兴，说要天天给我包饺子吃。没想到我吃得下，胃却接受不了，每周只能吃一次。我现在摄取的蔬菜，就靠这每周一次的饺子。别的方法也试过，比如剁碎了的葱姜蒜，但都吃不了。　　我的体力很差，恐怕还不如一个刚出生的婴儿。每到夏天，只要公司的空调一开我就开始拉肚子。在这个季节里，我在坐便器上坐着的时间，甚至比在办公室的椅子上坐着的时间还要长。　　我搬到新桥的公寓也是因为这个原因。我原来在三鹰住，坐电车的时间比较长。拥挤的电车里很热，总是出一⾝大汗。下了电车走进开着空调的公司里，⾝体一凉，马上就得拉肚子。最可怕的是在电车上也想拉。电车上没有厕所，得強忍着，真是痛苦至极。夏天对于我来说就是地狱。所以我就搬到了现在住的公寓里。坐电车的时间短，我觉得轻松多了。本来我想搬到一个走路也能上班的地方，但我害怕皇居那一带的绿树。　　可是，这样的一个我竟然活到了现在，这不能不说是个奇迹。我马上就五十岁了。年轻的时候，我做梦都没有想过能活到五十岁，这简直是一件不可思议的事情。二十多岁的时候，每年夏天必定拉肚子的例行公事结束以后，都像是大病了一场。医生曾经吓唬我说，这样下去活不到三十五岁。我听了虽然胆战心惊，但一点儿办法都没有。我觉得这就是我的命运，我认命了。　　夏天大病一场似的拉肚子年复一年地进行着，我也活了一年又一年。我能活到今天，怎么想都觉得不可思议。　　不过，怎么说我的⾝体也不会是长寿型的，也就是比短命的⽗亲多活一两年还是少活一两年的问题。这话我也经常跟我子说。如果是这样的话，我的寿命应该还有三四年。　　我没有孩子，这是因为遵从了我的意见。不管子怎么要求，我都表示坚决不要孩子。子还年轻，刚三十多岁，但是已经没有了要孩子的望。像我⾝体这么虚弱的人，不应该留下后代，我决定把这虚弱的⾎统斩断。我一直坚守这个信念，不，应该说我一直打算坚守这个信念。其实，在我的內心深处，还隐蔵着一个更重大的理由。　　我的⾝体虽然非常虚弱，但我的⽗⺟⾝体并不虚弱。⽗亲比我的个子⾼，属于一般意义上的⾝体结实的那种人。⺟亲也是。小时候我经常到祖⽗祖⺟家去，他们的⾝体也都很健康。外祖⽗外祖⺟虽然不常见，也没听说过他们⾝体虚弱。　　也不知道为什么，到了我这里突然发生变异，我成了一个⾝体虚弱的人，而且不光是⾝体虚弱，还有绿⾊恐惧症这种精神上的缺陷。看看祖⽗祖⺟和双亲，这不应该是先天的。这样的话，我怀疑我有虚弱的⾎统就是一种奇怪的想法。这既然是一种奇怪的想法，我又决定把这虚弱的⾎统斩断，明显是自相矛盾。　　在考虑我自己的事情的时候，我觉得我本⾝充満了谜团。从过去到现在，有太多想解都解不开的谜团，我的⾝体简直就是由谜团构成的。为什么到了我这一代就突然变成了这种虚弱的体质？为什么害怕绿⾊？我百思不得其解。这两个为什么，是常年‮磨折‬着我的两个最大的谜团。　　我从年轻的时候开始就想找到自己这样异常的原因。吃不了蔬菜，恐怕就是绿⾊恐惧症的延伸吧——我也曾反过来想过，是不是先得了蔬菜恐惧症，后来又发展为绿⾊恐惧症，这种可能好像很小。绿⾊恐惧症大概是所有异常现象的源。因为害怕绿⾊，所以不敢吃蔬菜，因为不敢吃蔬菜，所以⾝体虚弱。但是，我的绿⾊恐惧症是怎么得的呢？如果能找到原因，所有的问题就可以刃而解了。　　想来想去，我认为是小时候精神上受过刺。小时候发生过什么事情呢？我首先想到的是⺟亲的死。　　⺟亲是我六岁或七岁那年死的，好像是‮杀自‬。我的童年是在战争中度过的。那时候，一响起空袭警报，⺟亲就拉着我的手往附近的防空洞里跑。我记得客厅里的玻璃窗上贴着⽩胶布，客厅里的光线因此比较暗。我还记得我那时候是吃蔬菜的。这么说，我不能吃蔬菜应该是⺟亲死了以后的事。　　不可思议的是，关于⺟亲的死，我什么都想不起来，而⺟亲死之前和死之后的事情，我都记得一些。比如在睡中⺟亲突然把我摇醒，然后胡给我裹上防空头巾，弄得我耳朵生疼。那时我隔着东边的玻璃窗可以看见外面的天空被大火烧得通红。　　还有记得更清楚的事情。昭和二十年，我家所在的三鹰地区遭到‮国美‬空军的B29轰炸机的空袭，懵懵懂懂的我被⺟亲拉着跑向防空洞的时候，震耳聋的‮炸爆‬声，四周熊熊的大火，飞得很低的魔鬼似的‮大巨‬的B29轰炸机，我都还记得清清楚楚。B29轰炸机那硬铝做的大肚子映照着地上的大火，孩提时代的我竟然感到那是一种妖魔式的美。那‮大巨‬的鱼肚子一样的家伙现在也时常出现在我的梦中。　　⺟亲死时的事情我也记得，不过印象不太深。我记得我在我家附近玩，好像是一个人蹲在地上用钉子画画，远远看见有很多人朝我家跑去，还有穿⽩大褂的，⽗亲也在。邻居家的一个阿姨来到我⾝边，握着我的手对我说，不得了啦，你妈妈出事啦！　　那时是战争刚结束后不久的混时期，邻居们对⺟亲的死并不是特别关心，因为在那个年代里，他们都在为了自己的生存拼命挣扎，而且没有死人的家庭几乎是没有的。　　我那个时候可能是六岁，也可能是七岁。那一年是昭和二十一年，要是还没过七岁的生⽇呢，那就是六岁。听了邻居家那个阿姨的话以后我的感觉是什么，已经不记得了，但绝对不是一种从心底里涌上来的悲伤的感情。当时，家门口挤満了人，我只是呆呆地看着他们的背影。我记得那些背影有很多都是⽩⾊的。那时是夏天，大概是初夏，但是在我的记忆里没有绿⾊。　　我认为那个时候在夏⽇骄的照下，远处的树木一定是鲜绿鲜绿的，可是那些绿⾊并没有在我的记忆里留下什么印象。⺟亲那简单的葬礼我也能想起来，葬礼上也没有绿⾊。　　如果对颜⾊抱有恐惧感，一般应该是对红⾊。例如刚才我说过的孩提时代对空袭的恐惧，回忆起来都应该是红⾊的。面无⾎⾊的⺟亲，拉着我慌慌张张地跑出家门。大火、‮炸爆‬、流⾎，出现在我眼前的颜⾊以红⾊为主。直到现在，我看见红⾊的晚霞也不会马上就觉得它很美，因为它首先勾起我对空袭的回忆，必须让那恐惧的回忆过去之后我才能欣赏晚霞的美。战争结束之前的那个时期，我几乎每天都是在对红⾊的恐惧中度过的。但是，在我內心深处留下的却是对于绿⾊的恐惧。　　不过，我自⾝的这种异常并没有⽇益严重的趋势，我对我现在的生活，可以说是非常満意的。虽然不能说事事如意，可是世界上事事如意的人能有几个呢？我这个人有相当強的自卑感，所以总觉得像我这样的人能够过上这么平稳的，物质上也很充⾜的生活，简直可以说是一件不可思议的事情。我当然要抱着感谢所有人的心情度过每一天。　　人们经常说，生活在⾼楼林立的东京就像生活在无数⾼大的⽔泥屏风里。但是，这样的环境对于我来说是最合适的。有着绿⾊的森林和草原的郊外，对于我来说简直就是地狱。　　子非常了解我的怪癖，所以在我们家的台上没有一盆花草，房间里也没有一个花瓶。窗帘、地毯没有一丁点儿绿⾊，子也没有一件绿⾊的⾐服。　　也许我是一个非常没有意思的丈夫。但是，我喜说俏⽪话，爱开玩笑，由于绿⾊恐惧症从来不打⾼尔夫球，由于⾝体虚弱滴酒不沾。这样，跟别人的往自然就很少，下了班就回家，还经常帮子做家务。　　我虽然有个菗烟的嗜好，但从不花钱，也不在外边沾花惹草。我承认我是个有些怪的男人，不过自认为对于女人来说，也不是不离婚就受不了的那种。　　也许是子懒得‮腾折‬了，不过在我看来她对现在的生活还是很満意的。我呢，至少是満⾜于眼下丰⾐⾜食的生活。岂止是満⾜，我甚至觉得很快乐。　　我心里对我的绿⾊恐惧症虽然放不下，但本能地觉得这是一颗深深埋在地底下的炸弹，也没有想过一定要把原因找到。我不想毁了自己这平静的生活，我觉得这样活下去就好。　　可是，愿望毕竟是愿望，我终究逃脫不掉‮开解‬谜团的命运。昭和五十九年快过完的时候，我在公司里突然接到了一个电话。　wWw.iGmＸS.CｏＭ