欢乐大世界/天香公主,第二十一章姜昆相声专区之如此照相-闺蜜小说网

书号:14973 时间:2017/5/15 字数:6311

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　　甲：您大概喜

照相吧？

　　乙：哟，您怎么看出来的？

　　甲：因为您这人形象很有特点。

　　乙：我们那儿比我好看的人倒是不多。

　　甲：好象哪个电影里的演员象您。

　　乙：他们说我这和和气气的劲儿象孙喜旺。

　　甲：喜旺不如您。

　　乙：也有人说我象林道静。

　　甲：你是男的，是女的？

　　乙：一夸我，我也闹不清了，反正是个演员。

　　甲：我看过您不少照片。

　　乙：我爱照相嘛。

　　甲：前年，粉碎“四人帮”后几天，您穿一套新的制服，照过一张相。

　　乙：那是纪念咱们获得第二次解放照的。

　　甲：五八年，您穿着劳动布夹克，照过一张相。

　　乙：那是纪念大跃进我火线⼊

照的。

　　甲：四八年，您穿一⾝工作服，照过一张相。

　　乙：那是纪念我参加⾰命工作照的。

　　甲：二八年，您什么都没穿，照过一张相。

　　乙：那是…我什么都没穿哪？

　　甲：上面写着“周岁纪念”嘛！

　　乙：那时我刚一岁。

　　甲：反正你断

了。

　　乙：你提我小时候⼲吗？

　　甲：通过这可以看出照相是咱们生活中的一个乐趣。

　　乙：广大‮民人‬都喜

。

　　甲：既纪念生活中美好的画面，又丰富了生活的內容。

　　乙：也很有纪念意义。

　　甲：您那几张照片除去构图优美、⾊调柔和以外，有个最大的特点。

　　乙：什么呢？

　　甲：没有一张是哭着的。

　　乙：嗐！谁照相都是笑模样。

　　甲：嗯，我就不是。

　　乙：你哭着照？

　　甲：比哭还难看。

　　乙：什么样？

　　甲：呲着牙，咧着嘴，脖子冲南眼朝北。这样儿。（表情）

　　乙：嗐！是比哭还寒碜。你怎么这模样儿？

　　甲：我这模样儿？你要是赶我那时候去照相馆，照出来比我还难看。

　　乙：你什么时候去的？

　　甲：林彪、“四人帮”大刮形式主义妖风的时候。

　　乙：那也不至于那样儿啊？

　　甲：谁愿意照那样儿的相？那时候受林彪、“四人帮”的⼲扰，思想是非全都

了。你拿大清早我进照相馆来说吧，坐着好几个工作人员，没一人儿理我。

　　乙：你主动招呼。甲：主动招呼也不理。

　　乙：客气一点。

　　甲：怎么客气？

　　乙：你这样儿：“同志，劳您驾，我照张相。”

　　甲：（冲乙努嘴）

　　乙：同志，我照张相。

　　甲：——（努嘴）

　　乙：冲我努嘴⼲什么？

　　甲：这还是柜台里一位同志，偷偷跟我努的哪能。我顺着方向一瞅，墙上有一张纸，上头写着四个字：“顾客须知”

　　乙：什么內容？

　　甲：我给你念念：“凡到我⾰命照相馆，拍⾰命照片的⾰命同志，进我⾰命门，问⾰命话，须先呼口号，如⾰命群众不呼⾰命口号，则⾰命职工坚决以⾰命态度不给⾰命回答。致⾰命敬礼。”

　　乙：真够“⾰命”的。那时候是那样，进门得这样说：“‘为‮民人‬服务’，同志，问您点事。”

　　甲：“‘要斗私批修’！你说吧！”

　　乙：“‘灭资兴无’，我照张相。”

　　甲：“‘破私立公’，照几吋？”

　　乙：“‘⾰命无罪’，三吋的。”

　　甲：“‘造反有理’，您拿钱！”

　　乙：“‘突出政治’，多少钱？”

　　甲：“‘立竿见影’，一块三。”

　　乙：“‘批判反动权威’！给您钱。”

　　甲：“‘反对金钱挂帅’！给您票。”

　　乙：“‘横扫一切牛鬼蛇神’！谢谢！”

　　甲：“‘狠斗私字一闪念’！不用了。”

　　乙：“‘灵魂深处闹⾰命’！在哪儿照相？”

　　甲：“‘为公前进一步死’！往前走！”

　　乙：“为公前进一步死”我这就完了？

　　甲：“那也不许‘为私后退半步生’！”

　　乙：我还回不来了！这不是搞庸俗化么！

　　甲：那时候可不能这么说。林彪、“四人帮”搞法西斯专政，谁敢这么说，轻则揪斗游街，重则⼊狱判刑哪能！

　　乙：‮狂疯‬镇庒‮民人‬。

　　甲：外头这儿刚完事，一进照相馆，摄影师冲我…（努嘴）

　　乙：⼲什么？

　　甲：（努嘴）

　　乙：噢，让你上那边去。

　　甲：我一看，墙

前站着四个人。

　　乙：这是⼲什么？

　　甲：（低头嘟囔）

　　乙：嘟囔什么呢？

　　甲：默诵“老三篇”

　　乙：照相得背“老三篇”？

　　甲：我一想，我也过去吧！

　　乙：你会背吗？

　　甲：反正是默诵，我照着半个钟头一篇，站一个半钟头吧。

　　乙：好嘛。

　　甲：背完了，我说：“摄影师同志，我照相。”

　　乙：他怎么说的？

　　甲：（努嘴）

　　乙：这都什么⽑病？

　　甲：我一看这照相室真热闹。

　　乙：顾客不少。

　　甲：可没一个照相的。

　　乙：那都⼲什么呢？

　　甲：练习照相‮势姿‬呢。

　　乙：这普通照片还要什么‮势姿‬？

　　甲：摄影师告诉大家：“

据上级指示，所有照相的同志一律是标准‮势姿‬。”

　　乙：什么标准‮势姿‬？

　　甲：这样。（作手持语录，僵硬的侧头‮势姿‬）

　　乙：老人照相？

　　甲：也这样。

　　乙：小孩照相？

　　甲：也这样。

　　乙：这还真够练一阵子的。

　　甲：所以一屋子人没一个照相的，全都练这个呢。

　　乙：照相室改体

馆了。

　　甲：旁边有一位老大娘，练着练着觉得不对劲了：“同志，大娘这老胳膊老腿的，可有点顶不往，再练一会儿，大娘就不找你照了。”

　　乙：那找谁照？

　　甲：“找大夫照。”

　　乙：大夫？

　　甲：“照照x光看看骨头折没折？”

　　乙：嗐！赶紧给老太太照吧。

　　甲：摄影师同志一想：大娘这么大岁数了也是，可不这么照连胶卷都不给冲，我这也担风险。“这么着大娘，您哪…”

　　乙：“我坐着就行。”

　　甲：“哟，那不行，那是追求舒适享受，容易出修正主义。”

　　乙：“那我站不住哇！”

　　甲：“我给您找

东西。”

　　乙：“捌

儿。”

　　甲：“红缨

。”

　　乙：“拄红缨

？”

　　甲：“您别拄呀！”

　　乙：“我拿着。”

　　甲：“你扛着！再摆上个刺杀‮势姿‬，我给您题上字儿：‘大娘银

刺青天’。”

　　乙：“嗯，刺完我上八宝山。”

　　甲：连着教老太太三个刺杀动作，再看老太太…

　　乙：照好了。

　　甲：菗筋了！

　　乙：多新鲜呀！

　　甲：好容易大娘照完，有一位顾客拿着票，这么着就过来了。

　　乙：怎么回事？

　　甲：打小落的⽑病。

　　乙：噢，脖子歪。

　　甲：“同志，我照张相。”

　　乙：“您得来这‮势姿‬。”

　　甲：“行。”

　　乙：“不行，脖子得转过来。”

　　甲：人说了：“您当那么容易哪？我扎六年针都没扎过来，您说转就转过来？凑和照吧！”

　　乙：快照吧。

　　甲：摄影师是个好心肠：“您看您脖子怎么非这么歪着。我看您这种情况得照顾，这样吧，您拿着这本《红旗》杂志，照一张为⾰命而学习的相，既突出政治內容，又弥补了您的缺陷。”

　　乙：这倒是个好主意。

　　甲：结果照了一张这样的相。（低头看书的‮势姿‬）

　　乙：这‮势姿‬还不错。

　　甲：不错什么呀？这位顾客连相片都没取。

　　乙：怎么呢？

　　甲：光照脑门儿没模样儿。

　　乙：嗨！

　　甲：我在旁边看不下去了：“摄影师同志，您能不能不加这些东西，生活照片加这么多內容，不大合适。”

　　乙：他怎么说的？

　　甲：又冲我一努嘴儿，我一看，又是一张“顾客须知”：“本照相馆特规定二十个不照，请⾰命顾客遵照执行。”

　　乙：嗬，这二十个不照什么內容？

　　甲：“侧面相不照、逆光相不照、烫不照、梳小辫子不照、带红领巾不照、穿舞蹈服装不照、穿花⾐服不照、眼睛小一点儿不照、鼻子⾼一点儿不照…”

　　乙：你等等，鼻子⾼怎么不照？

　　甲：估计大概鼻子⾼容易引起里通外国的嫌疑。

　　乙：啊？你也是胡联系。

　　甲：咱也不明⽩是怎么回事呀！

　　乙：你问问。

　　甲：摄影师说：“你这都不理解，这里有政治原因。”

　　乙：什么政治原因？

　　甲：“您想这不是明摆着吗？这是因为…那什么…我们也稀里糊涂。”

　　乙：他也说不清楚。

　　甲：后来我一聊，他也说出点理由。

　　乙：逆光相为什么不照？

　　甲：逆光相黑，象征着黑暗。

　　乙：挨得上吗！带红领巾？

　　甲：那是复旧。

　　乙：穿花⾐服？

　　甲：那是低级趣味。

　　乙：烫？

　　甲：资产阶级生活方式。

　　乙：梳小辫儿？

　　甲：缺乏⾰命精神。

　　乙：梳髻儿？

　　甲：政治上幼稚。

　　乙：梳纂儿？

　　甲：封建社会的残余。

　　乙：嘿！那女同志只有剃秃头啦？

　　甲：也是无巧不成书，这时候，进来两位姑娘，

系大⽪带，脚蹬大马靴，一人剃一个锃光瓦亮的光头！

　　乙：嘿！

　　甲：“摄影师同志，我们俩要照一张⾰命造反光头像。”

　　乙：这给照吗？

　　甲：照啦！俩姑娘前脚出了照相馆，后脚进了疯人院。

　　乙：怎么回事？

　　甲：一打听，敢情是神经病。

　　乙：我说呢，正常人没有这么⼲的。

　　甲：我一看，这地方比电影院可強多了。

　　乙：怎么？

　　甲：当时电影院就那八个电影来回倒。

　　乙：这儿呢？

　　甲：这么会儿我看了四五出新戏了！

　　乙：对啦，又是喜剧。

　　甲：不，也有悲剧。

　　乙：怎么有悲剧？

　　甲：俩新婚夫妇，要照结婚照，笑不叽儿地坐那儿。

　　乙：青年人⾼兴嘛。

　　甲：“不许笑！上边规定结婚相不许嘻⽪笑脸，你们为⾰命而结婚，为斗争而结合，要想到世界上还有三分之二的受苦人，要为他解放他们而照结婚相。”

　　乙：这结婚相还具有历史

意义了。

　　甲：两人严肃起来，照了一张。

　　乙：好嘛！

　　甲：俩青年进来时圆脸儿。

　　乙：出去呢？

　　甲：改长脸了，女的直埋怨男的：“你瞧你照相那模样儿，撇着嘴跟受多大委屈似的，人家笑，那嘴角儿都冲上，你倒好，拧着。照结婚相有你那模样儿的吗？”

　　乙：男的赶紧安慰吧！

　　甲：“其实我也知道我那样儿不好，想按你要求改，我一看你那模样儿。”

　　乙：怎么样？

　　甲：“你还不如我呢！”

　　乙：嗐！

　　甲：女的一听：“咱们走吧！”

　　乙：快回家吧！

　　甲：“上法院吧！”

　　乙：⼲什么？

　　甲：“咱离婚算了！”

　　乙：离婚了。

　　甲：虽然这是气话，可为照相吵了一架，您说这是不是悲剧？

　　乙：形式主义害人不浅。

　　甲：我一看这情况，原来如此！我⼲脆…

　　乙：你照吧！

　　甲：我走吧。

　　乙：怎么走啦？

　　甲：早上八点来的，现在都四点半了。

　　乙：溜溜儿一天。

　　甲：刚到门那儿，有人把我拦住了。（努嘴）

　　乙：又⼲什么？

　　甲：我一看，噢，下班了，顾客、职工站成一排，跳忠字舞。

　　乙：对，这是“晚汇报”的一种形式。

　　甲：不行啊，我肚子这儿“咕噜咕噜”直叫唤。

　　乙：赶紧上对过儿食堂买点儿吃吧！

　　甲：“同志，我饿了一天了，您等我上对过儿买俩包子吃。”

　　乙：那就买去吧。

　　甲：“你什么出⾝？这是忠不忠的问题，你怎么偏这时候吃？”

　　乙：得，还给上纲了。

　　甲：我一想，我跳吧！（跳舞）

　　乙：还真不错。

　　甲：知道什么意思吗？（动作）

　　乙：拿起刀

。

　　甲：（动作）

　　乙：狠打黑帮。

　　甲：（动作）

　　乙：文攻武卫。

　　甲：（动作）

　　乙：奔向前方。

　　甲：（动作）

　　乙：放眼全球。

　　甲：不对。

　　乙：⾼瞻远瞩。

　　甲：不对。

　　乙：放眼世界！

　　甲：不对。乙：你这儿⼲吗呢？

　　甲：我瞧那包子呢！　WｗW.IｇMxｓ.ｃＯm

闺蜜小说网 > 都市小说 > 欢乐大世界作者:天香公主	书号:14973 时间:2017/5/15 字数:6311
上一章　　　第二十一章姜昆相声专区之如此照相　　　下一章　( → )
甲：您大概喜照相吧？　　乙：哟，您怎么看出来的？　　甲：因为您这人形象很有特点。　　乙：我们那儿比我好看的人倒是不多。　　甲：好象哪个电影里的演员象您。　　乙：他们说我这和和气气的劲儿象孙喜旺。　　甲：喜旺不如您。　　乙：也有人说我象林道静。　　甲：你是男的，是女的？　　乙：一夸我，我也闹不清了，反正是个演员。　　甲：我看过您不少照片。　　乙：我爱照相嘛。　　甲：前年，粉碎“四人帮”后几天，您穿一套新的制服，照过一张相。　　乙：那是纪念咱们获得第二次解放照的。　　甲：五八年，您穿着劳动布夹克，照过一张相。　　乙：那是纪念大跃进我火线⼊照的。　　甲：四八年，您穿一⾝工作服，照过一张相。　　乙：那是纪念我参加⾰命工作照的。　　甲：二八年，您什么都没穿，照过一张相。　　乙：那是…我什么都没穿哪？　　甲：上面写着“周岁纪念”嘛！　　乙：那时我刚一岁。　　甲：反正你断了。　　乙：你提我小时候⼲吗？　　甲：通过这可以看出照相是咱们生活中的一个乐趣。　　乙：广大‮民人‬都喜。　　甲：既纪念生活中美好的画面，又丰富了生活的內容。　　乙：也很有纪念意义。　　甲：您那几张照片除去构图优美、⾊调柔和以外，有个最大的特点。　　乙：什么呢？　　甲：没有一张是哭着的。　　乙：嗐！谁照相都是笑模样。　　甲：嗯，我就不是。　　乙：你哭着照？　　甲：比哭还难看。　　乙：什么样？　　甲：呲着牙，咧着嘴，脖子冲南眼朝北。这样儿。（表情）　　乙：嗐！是比哭还寒碜。你怎么这模样儿？　　甲：我这模样儿？你要是赶我那时候去照相馆，照出来比我还难看。　　乙：你什么时候去的？　　甲：林彪、“四人帮”大刮形式主义妖风的时候。　　乙：那也不至于那样儿啊？　　甲：谁愿意照那样儿的相？那时候受林彪、“四人帮”的⼲扰，思想是非全都了。你拿大清早我进照相馆来说吧，坐着好几个工作人员，没一人儿理我。　　乙：你主动招呼。甲：主动招呼也不理。　　乙：客气一点。　　甲：怎么客气？　　乙：你这样儿：“同志，劳您驾，我照张相。” 　　甲：（冲乙努嘴）　　乙：同志，我照张相。　　甲：——（努嘴）　　乙：冲我努嘴⼲什么？　　甲：这还是柜台里一位同志，偷偷跟我努的哪能。我顺着方向一瞅，墙上有一张纸，上头写着四个字：“顾客须知” 　　乙：什么內容？　　甲：我给你念念：“凡到我⾰命照相馆，拍⾰命照片的⾰命同志，进我⾰命门，问⾰命话，须先呼口号，如⾰命群众不呼⾰命口号，则⾰命职工坚决以⾰命态度不给⾰命回答。致⾰命敬礼。” 　　乙：真够“⾰命”的。那时候是那样，进门得这样说：“‘为‮民人‬服务’，同志，问您点事。” 　　甲：“‘要斗私批修’！你说吧！” 　　乙：“‘灭资兴无’，我照张相。” 　　甲：“‘破私立公’，照几吋？” 　　乙：“‘⾰命无罪’，三吋的。” 　　甲：“‘造反有理’，您拿钱！” 　　乙：“‘突出政治’，多少钱？” 　　甲：“‘立竿见影’，一块三。” 　　乙：“‘批判反动权威’！给您钱。” 　　甲：“‘反对金钱挂帅’！给您票。” 　　乙：“‘横扫一切牛鬼蛇神’！谢谢！” 　　甲：“‘狠斗私字一闪念’！不用了。” 　　乙：“‘灵魂深处闹⾰命’！在哪儿照相？” 　　甲：“‘为公前进一步死’！往前走！” 　　乙：“为公前进一步死”我这就完了？　　甲：“那也不许‘为私后退半步生’！” 　　乙：我还回不来了！这不是搞庸俗化么！　　甲：那时候可不能这么说。林彪、“四人帮”搞法西斯专政，谁敢这么说，轻则揪斗游街，重则⼊狱判刑哪能！　　乙：‮狂疯‬镇庒‮民人‬。　　甲：外头这儿刚完事，一进照相馆，摄影师冲我…（努嘴）　　乙：⼲什么？　　甲：（努嘴）　　乙：噢，让你上那边去。　　甲：我一看，墙前站着四个人。　　乙：这是⼲什么？　　甲：（低头嘟囔）　　乙：嘟囔什么呢？　　甲：默诵“老三篇” 　　乙：照相得背“老三篇”？　　甲：我一想，我也过去吧！　　乙：你会背吗？　　甲：反正是默诵，我照着半个钟头一篇，站一个半钟头吧。　　乙：好嘛。　　甲：背完了，我说：“摄影师同志，我照相。” 　　乙：他怎么说的？　　甲：（努嘴）　　乙：这都什么⽑病？　　甲：我一看这照相室真热闹。　　乙：顾客不少。　　甲：可没一个照相的。　　乙：那都⼲什么呢？　　甲：练习照相‮势姿‬呢。　　乙：这普通照片还要什么‮势姿‬？　　甲：摄影师告诉大家：“据上级指示，所有照相的同志一律是标准‮势姿‬。” 　　乙：什么标准‮势姿‬？　　甲：这样。（作手持语录，僵硬的侧头‮势姿‬）　　乙：老人照相？　　甲：也这样。　　乙：小孩照相？　　甲：也这样。　　乙：这还真够练一阵子的。　　甲：所以一屋子人没一个照相的，全都练这个呢。　　乙：照相室改体馆了。　　甲：旁边有一位老大娘，练着练着觉得不对劲了：“同志，大娘这老胳膊老腿的，可有点顶不往，再练一会儿，大娘就不找你照了。” 　　乙：那找谁照？　　甲：“找大夫照。” 　　乙：大夫？　　甲：“照照x光看看骨头折没折？” 　　乙：嗐！赶紧给老太太照吧。　　甲：摄影师同志一想：大娘这么大岁数了也是，可不这么照连胶卷都不给冲，我这也担风险。“这么着大娘，您哪…” 　　乙：“我坐着就行。” 　　甲：“哟，那不行，那是追求舒适享受，容易出修正主义。” 　　乙：“那我站不住哇！” 　　甲：“我给您找东西。” 　　乙：“捌儿。” 　　甲：“红缨。” 　　乙：“拄红缨？” 　　甲：“您别拄呀！” 　　乙：“我拿着。” 　　甲：“你扛着！再摆上个刺杀‮势姿‬，我给您题上字儿：‘大娘银刺青天’。” 　　乙：“嗯，刺完我上八宝山。” 　　甲：连着教老太太三个刺杀动作，再看老太太… 　　乙：照好了。　　甲：菗筋了！　　乙：多新鲜呀！　　甲：好容易大娘照完，有一位顾客拿着票，这么着就过来了。　　乙：怎么回事？　　甲：打小落的⽑病。　　乙：噢，脖子歪。　　甲：“同志，我照张相。” 　　乙：“您得来这‮势姿‬。” 　　甲：“行。” 　　乙：“不行，脖子得转过来。” 　　甲：人说了：“您当那么容易哪？我扎六年针都没扎过来，您说转就转过来？凑和照吧！” 　　乙：快照吧。　　甲：摄影师是个好心肠：“您看您脖子怎么非这么歪着。我看您这种情况得照顾，这样吧，您拿着这本《红旗》杂志，照一张为⾰命而学习的相，既突出政治內容，又弥补了您的缺陷。” 　　乙：这倒是个好主意。　　甲：结果照了一张这样的相。（低头看书的‮势姿‬）　　乙：这‮势姿‬还不错。　　甲：不错什么呀？这位顾客连相片都没取。　　乙：怎么呢？　　甲：光照脑门儿没模样儿。　　乙：嗨！　　甲：我在旁边看不下去了：“摄影师同志，您能不能不加这些东西，生活照片加这么多內容，不大合适。” 　　乙：他怎么说的？　　甲：又冲我一努嘴儿，我一看，又是一张“顾客须知”：“本照相馆特规定二十个不照，请⾰命顾客遵照执行。” 　　乙：嗬，这二十个不照什么內容？　　甲：“侧面相不照、逆光相不照、烫不照、梳小辫子不照、带红领巾不照、穿舞蹈服装不照、穿花⾐服不照、眼睛小一点儿不照、鼻子⾼一点儿不照…” 　　乙：你等等，鼻子⾼怎么不照？　　甲：估计大概鼻子⾼容易引起里通外国的嫌疑。　　乙：啊？你也是胡联系。　　甲：咱也不明⽩是怎么回事呀！　　乙：你问问。　　甲：摄影师说：“你这都不理解，这里有政治原因。” 　　乙：什么政治原因？　　甲：“您想这不是明摆着吗？这是因为…那什么…我们也稀里糊涂。” 　　乙：他也说不清楚。　　甲：后来我一聊，他也说出点理由。　　乙：逆光相为什么不照？　　甲：逆光相黑，象征着黑暗。　　乙：挨得上吗！带红领巾？　　甲：那是复旧。　　乙：穿花⾐服？　　甲：那是低级趣味。　　乙：烫？　　甲：资产阶级生活方式。　　乙：梳小辫儿？　　甲：缺乏⾰命精神。　　乙：梳髻儿？　　甲：政治上幼稚。　　乙：梳纂儿？　　甲：封建社会的残余。　　乙：嘿！那女同志只有剃秃头啦？　　甲：也是无巧不成书，这时候，进来两位姑娘，系大⽪带，脚蹬大马靴，一人剃一个锃光瓦亮的光头！　　乙：嘿！　　甲：“摄影师同志，我们俩要照一张⾰命造反光头像。” 　　乙：这给照吗？　　甲：照啦！俩姑娘前脚出了照相馆，后脚进了疯人院。　　乙：怎么回事？　　甲：一打听，敢情是神经病。　　乙：我说呢，正常人没有这么⼲的。　　甲：我一看，这地方比电影院可強多了。　　乙：怎么？　　甲：当时电影院就那八个电影来回倒。　　乙：这儿呢？　　甲：这么会儿我看了四五出新戏了！　　乙：对啦，又是喜剧。　　甲：不，也有悲剧。　　乙：怎么有悲剧？　　甲：俩新婚夫妇，要照结婚照，笑不叽儿地坐那儿。　　乙：青年人⾼兴嘛。　　甲：“不许笑！上边规定结婚相不许嘻⽪笑脸，你们为⾰命而结婚，为斗争而结合，要想到世界上还有三分之二的受苦人，要为他解放他们而照结婚相。” 　　乙：这结婚相还具有历史意义了。　　甲：两人严肃起来，照了一张。　　乙：好嘛！　　甲：俩青年进来时圆脸儿。　　乙：出去呢？　　甲：改长脸了，女的直埋怨男的：“你瞧你照相那模样儿，撇着嘴跟受多大委屈似的，人家笑，那嘴角儿都冲上，你倒好，拧着。照结婚相有你那模样儿的吗？” 　　乙：男的赶紧安慰吧！　　甲：“其实我也知道我那样儿不好，想按你要求改，我一看你那模样儿。” 　　乙：怎么样？　　甲：“你还不如我呢！” 　　乙：嗐！　　甲：女的一听：“咱们走吧！” 　　乙：快回家吧！　　甲：“上法院吧！” 　　乙：⼲什么？　　甲：“咱离婚算了！” 　　乙：离婚了。　　甲：虽然这是气话，可为照相吵了一架，您说这是不是悲剧？　　乙：形式主义害人不浅。　　甲：我一看这情况，原来如此！我⼲脆… 　　乙：你照吧！　　甲：我走吧。　　乙：怎么走啦？　　甲：早上八点来的，现在都四点半了。　　乙：溜溜儿一天。　　甲：刚到门那儿，有人把我拦住了。（努嘴）　　乙：又⼲什么？　　甲：我一看，噢，下班了，顾客、职工站成一排，跳忠字舞。　　乙：对，这是“晚汇报”的一种形式。　　甲：不行啊，我肚子这儿“咕噜咕噜”直叫唤。　　乙：赶紧上对过儿食堂买点儿吃吧！　　甲：“同志，我饿了一天了，您等我上对过儿买俩包子吃。” 　　乙：那就买去吧。　　甲：“你什么出⾝？这是忠不忠的问题，你怎么偏这时候吃？” 　　乙：得，还给上纲了。　　甲：我一想，我跳吧！（跳舞）　　乙：还真不错。　　甲：知道什么意思吗？（动作）　　乙：拿起刀。　　甲：（动作）　　乙：狠打黑帮。　　甲：（动作）　　乙：文攻武卫。　　甲：（动作）　　乙：奔向前方。　　甲：（动作）　　乙：放眼全球。　　甲：不对。　　乙：⾼瞻远瞩。　　甲：不对。　　乙：放眼世界！　　甲：不对。乙：你这儿⼲吗呢？　　甲：我瞧那包子呢！　WｗW.IｇMxｓ.ｃＯm